Это явление хорошо известно в психотерапии.
Синдром спасателя — явление, хорошо известное в психотерапии. Оно анализируется в разных контекстах, включая юридическую, семейную и индивидуальную психотерапию. Что стоит за этим стремлением, и почему оно может оказаться настолько сильным? На эти вопросы в беседе с «Рамблером» ответила психолог-консультант Вероника Ахметова.
© dreamstime.com
1. Психологическая динамика спасателя
Тяга спасать других начинает формироваться еще в детстве. Дети часто воспринимают эмоциональное состояние своих родителей или близких, а их потребности могут стать доминирующим фактором в самоидентификации. Если ребенок чувствует, что его родители не справляются с эмоциями или жизненными трудностями, он может взять на себя роль спасателя. Это поведение может укорениться и сохраниться во взрослой жизни, где такие индивиды ищут партнеров, которые нуждаются в поддержке и не могут справиться с реализованными проблемами.
Эмпатия также играет важную роль. Люди с высоким уровнем эмпатии могут чувствовать чужую боль более остро, что вызывает желание помочь. Это может привести к созданию нездоровых отношений, где один партнер становится зависимым от помощи, а другой — чрезмерно заботливым и даже жертвенным.
2. Потребность в самоутверждении и кодепенденция
Психоаналитические теории утверждают, что потребность спасать может быть тоже связана с личными неуверенностями и потребностью в контроле. Люди, которые переживают трудности с самопринятием или самооценкой, могут пытаться укрепить свою самобытность через помощь другим, особенно если это позволяет им избежать решения собственных внутренних проблем и конфликтов.
Что делать, если не получается засыпать без партнера
Ситуация, когда один партнер стремится спасти другого, может развивать кодепенденцию — зависимость от других людей для удовлетворения собственных эмоциональных потребностей. Кодепенденты часто чувствуют, что их личная ценность зависит от того, насколько хорошо они могут помочь или поддержать других. Это может создавать токсичные и нездоровые отношения, где один партнер становится жертвой, а другой — спасителем.
Спасатель мог не реализоваться в жизни. Его глубинная установка: «Я не важен, не нужен, не ценен». Никто не хочет столкнуться с подобными внутренними страхами, и, чтобы их избежать, спасатель ищет им опровержение: «Если я спасаю его, значит я нужен, ценен, важен»
Вероника Анатольевна АхметоваПсихолог — консультант, мастер нейролингвистического программирования, терапевт когнитивно-поведенческой терапии
Такая динамика часто скрывает проблемы и создает ложное ощущение счастья. В ситуации, когда один партнер ощущает, что его жизнь зависит от другого, значительно снижается вероятность индивидуального роста и развития. Партнер, который спасает, начинает ощущать свое призвание в этой роли, и как только начинает осознавать свою зависимость, могут возникнуть напряжение и негативные эмоции.
Если спасенный «взлетит», вряд ли он будет благодарен. Ведь его дорога будет весьма утомительной. И будет воспринята как собственное единоличное достижение. Если же ему не удастся, тогда он накинется с обвинениями на партнера. И тогда спасатель превратиться в жертву, а жертва в преследователя
Вероника Анатольевна АхметоваПсихолог — консультант, мастер нейролингвистического программирования, терапевт когнитивно-поведенческой терапии
3. Путь к исцелению
Для тех, кто осознает свою склонность к спасению, важным шагом становится работа с психотерапевтом. Психотерапия предоставляет пространство для саморефлексии, позволяя понять корни своих действий и настроить внутреннее «я». Улучшение навыков саморегуляции и развития границ — одна из ключевых задач, которая поможет обеспечить более здоровые отношения.
Разумная борьба с потребностью спасения включает в себя акцент на личностном росте и изменении представлений о ценности собственной жизни вне зависимости от уровня помощи другим. Снижение уровня самокритики и развитие практик самопринятия оказывается решающим моментом для перестройки системы отношений.
Чтобы не «причинять добро», важно держать фокус внимания на собственных целях, оставляя партнеру ответственность за его жизнь, поступки и цели
Вероника Анатольевна АхметоваПсихолог — консультант, мастер нейролингвистического программирования, терапевт когнитивно-поведенческой терапии
Осознание этих механизмов — первый шаг к изменению подхода в отношениях, позволяющий избежать деструктивных циклов и больше сосредоточиться на равноправном партнерстве. Обратите внимание на личные потребности, и, возможно, однажды вы сможете изменить свое восприятие спасения и достичь гармонии в отношениях.
Ранее мы писали, почему воспитание партнера приводит к разрыву отношений.
